Holas y bientoooooooooooooooo!!!

¿Qué tal? Yo acá ando, recién saliendo de una no se qué mierda que me hizo vomitar hasta lo que comí la navidad pasada (posta lancé muchísimo) y claro, después quedé con dolor de pecho, fiebre y vacío literalmente. Hoy terminé de rendir el último parcial y me dieron la nota de microeconomía: un 4.40 roñoso de mierda que no vale lo que me rompí el culo para resolver ese múltiple choice más al pedo que la capacitación que me dan en Teletek. ¿Por qué no rendimos un simple y ordinario examen de microeconomía? ¿Qué nos pasa a los argentinos? Por ejemplo, hoy en estadística tomó un examen tal cual venimos aprendiendo la materia y así me salieron hasta las cosas para las cuales no era un genio (como por ejemplo, estadística!) jajajajaja.

El sábado fui al museo nacional de bellas artes, es un lugar bastante interesante, no nos podemos quejar del espacio que pudieron armar. Hay obras de muchas épocas como el medioevo, el renacimiento, el arte flamenco (uno de mis favoritos), barroco, un poco de Degas, Gauguin, Monet, Manet, Courbet, etc. Arte argentino del siglo XIX y vanguardias del siglo XX como el capo de Jackson Pollok. ¡Que retorcidos que son sus cuadros, nunca uno los va a poder entender! Deberían ver la película que hizo Ed Harris con Marcia Gay Harden sobre la vida del pintor, muy buena biografía mostraron ahí.

Tengo un tema rondando mi cabeza, sobre EL PEDO. Y no hablo de flatulencias sino de embriagarse hasta caer bajo. Es que siempre hablan de que al emborracharse uno puede cometer muchos errores y después no recordarlo. Como Ross y Rachel, que cuando se pusieron en Las Vegas se terminaron casando. Uno siempre sentencia: “eso es exagerado” pero siempre tiene que haber una anécdota que inicie esta serie de rumores sobre los pros y contras del alcohol. A mi me agarran las ganas de bailar y sacarme la ropa (menos mal que soy hombre sino ya estaría violado en una zanja jajajajaja).
Pero tenemos varios casos, hasta demasiado, seguro no están todos contemplados en esta lista así que trabajen conmigo y manden sus sugerencias.

Los que abrazan al primero que se les acerca. En el caso de los varones siempre meten la excusa de que se pusieron en pedo para arrimarse a una mina; pero hay casos en los que se olvidan de la susodicha y abrazan también a sus amigos y a todo lo que invite a la fiesta. Ojo, no digo que buscan pasarse al otro lado, porque las chicas también sufren del “pedo abrasador” y la razón de esto es porque se ponen cargosos y... bueno, quieren bailar y joder más porque el cuerpo se los pide. ¬_¬’
Una variante: cuando se la dan de besuqueros.

El pedo depresivo, el más insoportable. Evitá tenerlos al lado justo cuando se pelearon con su novio/a. Generalmente ataca más a las chicas porque con sus amigas se pueden abrazar lésbicamente cuando están vestidas de boliche y resultar bastante excitantes. Ahí tenemos un punto a favor para este estado de ebriedad en particular.

El pedo vomitivo. A veces este estado se vuelve más insoportable que el nombrado antes porque después uno se tiene que hacer cargo del lanzador. No puede caminar, hay que ir a comprarle café, aunque sea dejarlo en el portón de la casa, bancarle el mal aliento y hasta que te manche... bueno, no, andá a cagar, no te banco una mierda, morite en la vereda por mancharme el pantalón beige recién estrenado.

El pedo fácil. No les resulta un poco chocante que con medio vaso de cerveza ya haya gente que esté súper en pedo y haga boludeces, lo peor de todo es que hay que soportarle a esa persona que viva gritando el supuesto embriague que tiene. Y cuando lo cuenta como LA anécdota a todo el mundo? Dios! peor, más ganas de golpearlo. Está un poco emparentado con el pedo vomitivo porque en muchos casos el pedo fácil resulta ser cierto y uno tiene que cuidar de ese boludo que por fin se atrevió a tomar y demostró su poca resistencia.

También están los que se ponen en pedo y se agarran a las trompadas y son agresivos que curiosamente son los que al final lloran y piden perdón. Creen que el alcohol te hace valiente pero aprovechemos para dejar esto en claro: el tomar es para aligerar las cosas y sentirte más libre para reírte, bailar y joder con tu amigos. Es cierto que esta combinación te ayuda a ganar minas pero no te da el poder de supermacho ni borra las penas. Si llegas a sentir que el alcohol logró eso es porque tenés el estómago destruido y una cirrosis galopante.

Otro top 10, como les prometí. Esté lo vengo elaborando hace tiempo.
Canciones más románticas.

1) K.D. Lang “Love Affaire”
2) Neil Diamond “September Morning”
3) Barbra Streisand “The Way We Were”
4) Chris Be Burgh “Lady in Red”
5) Madonna “Crazy for you”
6) Stephen Bishop “It Might be you”
7) Simply Red “You make me feel brand new”
8) Bee Gees “How deep is your love”
9) Lionel Ritchie & Diana Ross “Endless love”
10) Bette Midler “Hero”

Bueno, me retiro, la próxima les cuenta anécdotas de gente en pedo, algunas dan mucho asco y otras tienen final feliz. Seguramente voy a crear un post aparte solo para contarlas, dudo que vaya a incluirlas en la columna siguiente. ^_~
Como dice Natalia Fassi:
“Estoy muy feliz, muy bien, perfecto”

Nos vemos
NICO ^_^